POR QUE FICAMOS EM RELACIONAMENTOS FALIDOS?

POR QUE FICAMOS EM RELACIONAMENTOS FALIDOS?

A capacidade do ser humano de adaptação a qualquer condição de vida é incrível. Mesmo quando o contexto que se vive é ruim ou até mesmo destruidor, podemos viver estáveis na doença, sem mover uma única “palha” para sair do lugar, ou criando falsas estratégias de resolução.

Por que isso acontece? Porque cada indivíduo tem uma história que justifica cada tipo de adaptação. A partir dessa história vamos construindo nossos valores, nossos conceitos de amor, de certo e errado, o que é permitido e proibido.

Peguemos o exemplo da violência doméstica. Parece surreal, mas ainda hoje milhares de mulheres sofrem violência de seus parceiros. Algumas denunciam o ato violento nas delegacias de mulheres e outras simplesmente se silenciam. Outras, mesmo após denunciarem e afastarem os parceiros, depois os requisitam de volta. O que acontece é que na história de vida desses homens e mulheres, a violência é um padrão relacional aceito consciente ou inconscientemente, sendo o conceito de amor confundido com a violência.

Isso serve para qualquer outro padrão aprendido. Os padrões afetivos podem ser positivos e negativos e temos uma forte tendência de repeti-los nos relacionamentos amorosos. Além da violência, encontramos outros padrões negativos comuns como o distanciamento, a hostilidade, as brigas, as desqualificações, a dependência, a disputa de poder, a negação da realidade, as mentiras, as traições, a vitimização, a infantilidade, etc., que contribuem para a falência dos relacionamentos.

O autor sistêmico Mony Elkaim – a sistêmica é a visão teórico prática a qual trabalho - fala que sempre vivemos duplo-vínculos em nossas vidas e relacionamentos. Duplo-vínculo consiste numa contradição entre nosso Programa Oficial, que é nosso desejo consciente, e o nosso Mapa de Mundo, que são os aprendizados que tivemos na família de origem, todo nosso background, que geralmente é inconsciente.

Assim, quando nosso aprendizado não condiz com o nosso desejo, faremos um boicote inconsciente do desejo, pois não temos permissão histórica para vivê-lo. Essa contradição e esse boicote se transformam num duplo-vínculo porque o que aprisiona será a não permissão para questionar os conceitos construídos na família de origem, já que culturalmente a família é considerada sagrada ou, por outro lado, ainda buscamos amor na família, e portanto, não podemos criticá-la, ou porque não temos consciência da repetição e dessas forças familiares.

Em outras palavras, vivemos e ficamos em relacionamentos ruins porque aprendemos padrões amorosos negativos, e os repetimos por sermos leais as nossas famílias de origem. Inconscientemente não queremos ser desleais ao que nossos pais nos ensinaram sobre o certo e errado no amor.

Por outro lado, outras questões que aprisionam os casais em relacionamentos falidos são os valores pelos quais iniciaram ou mantiveram a vida a dois, como religião, status, dinheiro, bens construídos, filhos, medo da solidão, dependência, dentre outros.

Quando se trata de um casamento, mesmo falido, sair é muito difícil pois existe todo o peso de uma história construída. Mas antes de constatar a falência, já se passaram várias etapas no processo do relacionamento: negação da realidade do problema, brigas para mudar o outro, tentativas de resolução das complexas questões. O que quero enfatizar como um aprisionamento dos indivíduos numa relação falida é quando todas as tentativas de resolução já se findaram, e os indivíduos, exaustos, simplesmente ficam, falidos e tão mortos quanto o relacionamento.

Ao escrever este texto, lembrei-me com saudades do Rubem Alves e de seu livro “O Passarinho Engaiolado”, vejam o vídeo abaixo, com a apresentação do livro em slides.

Permanecer em relacionamentos falidos é como viver numa gaiola aberta...

E você leitor? Está “voluntariamente preso” num relacionamento falido? Deixe sua opinião no espaço para comentários abaixo!

Adriana Freitas

Psicoterapeuta Sistêmica em BH

https://www.facebook.com/solteirosecasais

https://twitter.com/AdrianaF_Psi

Siga o blog clicando em "Seja um seguidor" na lateral direita

Referências das Figuras

1 – Imagem retirada do google imagens

#adrianafreitas #solteirosecasais #amor #afetividade #carinho #relacionamentos #relação #comportamento #terapiadecasal #sexualidade #casal #casamento #solteiros #saúde #comunicação #paixão #carência #parceiro #cuidar #saudades #psicologia #psicóloga #terapiafamiliar #sistêmica #visãosistêmica #terapia #relacionamentofalido #porqueficamos